关于高考,你有什么特别的故事呢？
车车发起了#我的高考故事#有奖征集活动，点击查看详情
一起来看看其他车友们的精彩故事吧~
@985^_^：是一场有温度没有风度的考试！！
你会发现，有一个弱弱的女生不停举手，抬头，焦灼地望着监考老师。
今年由于疫情的原因，高考推迟了一个月。推迟的不仅仅是时间，还有紧张的心情和愈发燥热的天气。考虑到气温高，教育局还是很有心的为我们这个小城里每一间考室都安上了两台空调，一前一后，冰凉酷暑，为考生营造适宜的考试氛围。然后………令人感动的是，一个立式一个挂式，这二神器质量好到令人发指。在它们的助攻下，成功唤起了我不想见到的鼻炎！！！
考试的时候，我tm鼻腔红肿，鼻涕挂在鼻子上耍不出来，无奈只好一次又一次举手呼唤监考老师求餐巾纸。然而监考老师每次只是抽出一张薄薄的纸，两只腿慢悠悠地踱步到我跟前，再把纸缓缓递给我，并站在原地观摩我醒鼻子待我醒完后把废纸还给他。🤧🤧🤧🤧🤧
But！！！我的鼻腔就像一个粘液实验室🧪 如何一下子把鼻涕醒干净？？？？
粘稠的液体在鼻腔里迂回盘旋，左右推拿，你推我挤就是不肯罢休。
它们是在跳舞齐欢还是咋的，反正我鼻腔是堵塞难耐的，整个感觉延伸至眼睛泪管泪沟一带，鼻神经上端头都是木的。
我只有使劲醒 想把全身上下的粘液都醒在这张薄薄的纸上，然而当我洪荒之力还未用尽时，纸已经超出了它的最大负荷量。
我把废纸还给监考老师，监考老师一脸嫌弃但不得不接过纸。
但是我想说我鼻涕根本没有醒干净，，，，，，老师能再给我几张纸吗？
但我又不敢 ，我怕说话有作弊的嫌疑，毕竟这是高考，来不得半点随意。
所以我只有忍，憋着，实在忍不住鼻涕要掉下来的时候再举手，每次举手都需要鼓起巨大的勇气。
我尝试询问了监考老师可以给我多拿几张纸吗？但他每次仍只给我一张………
鼻涕时不时在鼻腔里涩涩地滑动……🤢🤢🤢🤢
我写这段文字写的云淡风轻，但当时在考场上时整个人难受心慌……
在那样一个生理状态下，答题效率对题的反应思考程度本就不及平时，况且在一次一次举手与等待监考老师过程中宝贵的时间滴滴流逝，一次又一次心理斗争（担心举手监考老师送纸过程影响旁边考生）中心态更加紧张…
在一次次挣扎中凉风拂过后背耳畔边是风呼啸而过的痕迹……终于 我举手请监考老师把风调小温度调高………
反正语文数学这两科都是在煎熬与忍耐中度过的
考下来也与平时有接近二三十分的差异……
整个人考完两科心态崩了……想放弃了
还好理综英语正常发挥
……
成绩还有一个周出来 希望阅卷老师大发慈悲 给我一个理想分数吧。
希望学弟学妹们高考的时候把身体状态调整好，不要出现类似的情况……
这里占个坑，川大，重大，西南交大，三选一，一定要上啊！！！
@powerhouse：身为一个差等生，在中考时误打误撞地考进了县里的一所高中的优等班，虽然我所在的县仅且只有一所高中，但升学率确实不错的，以至于同学朋友甚至是我爸妈都没想到我会超常发挥。高一时，我还兢兢业业的、脚踏实地的认真学习，效果也还不错。后来，因为一场奇怪的分班顺序，我去了依旧是优等班的隔壁班，但我也开始沉迷于那种纸醉金迷的、没有目标的、碌碌无为的生活。
除了没有打架、翻围墙、谈恋爱，我几乎什么都做过。再后来，我高三了，老父母对我的态度开始有些不同了，我在那种懵懂无知，其实也是蠢得无药可救的时候猛地发现：老父母真的是老了，他们的头发已经斑白了。于是我开始正视我的成绩。我看着某张周考试卷化学仅有7分，有张数学月考卷选择题一个都没对，120分的英语分数从未上过60分……
再于是我需要从头开始，但也好在一轮复习时因对新老师的喜爱，我有认真的做笔记，为我后来的愚蠢早早的做了准备。然后疫情开始了，放纵自我是必不可少的。如果问在高中三年我最后悔的是什么，那我一定会答：没有在疫情中大部分同学都在玩耍时趁机学习，超过他们。最后还是开学了，成绩依旧在班里的中上游。最可恨的是，我请求班里的男生是如何将选择题做到全对的，他们还一本正经的说用蒙嘛，一蒙一个准。我只觉得心都碎了。
我一步一个脚印，一点一滴的积累，我自己都还感觉毫无变化，成绩竟开始在班里名列前茅。分数不高，但应该也足够我上一本线了。高考在我看来，过程与结果一样重要：我不仅要有磨砺的青春，更要有美好的未来。提前祝我喜成大一学妹。
@轻月：高中三年的时光过得好快，这是我自己的感慨。好像懵懵懂懂的就过了三年，又好像过了好几年一样。三年中经历的事倒是很多。
这次高考我可能没有发挥好，其实心里有点难过。
但是，要加油啊！要努力啊
我其实很幸福的，三年来，我的父母陪伴我度过了高中生活。给我送饭，给我加油打气。超级感谢他们。感谢他们。
@BFairy：我应该永远都不会忘记那个不怎么优秀的十二班。记得刚来到12班的时候，我们是一个特殊的集体，因为是教改班的缘故，我们是在其他班级抽出的45个人组成的团体。班主任幽默风趣，可爱且日渐“富态”。在最后复习的日子里老喜欢偷拍我们的小视频剪辑放到B站里。我们那时候喜欢在课堂上用平板玩2048，想方设法将它的基数变的更大，互相拍着他人的丑照，有时也会在后门受到巡查老师的“观赏”。
上课时最痛苦的莫过于随机抽查，每个人的头像和名字在黑板上快速闪过，暂停键一按，“幸运儿”就由此产生。后来文理分班，班里成了女生的天下，从来没有感到40多个女孩的能相处的这么融洽，互相喊着对方宝贝，一起对各科老师说着甜言蜜语。下午组团吃饭，学校“三大巨头”（校长，副校长，主任）就在餐厅门外活动区椅子上一坐，目光扫射，这时候没穿校服的孩子就是人群中最亮的仔仔。
十七八岁的年纪，我们在“吉祥老师”（班主任）的多次“徇私舞弊”下一点点成长，最后在各奔东西后慢慢各自发光。离校的那天，副校长（我们的数学老师）端了个小凳子，在校门口正对面，我们离开必经的地方一一向我们挥手，当时我抱着满怀的书，连最后一次挥手道别都没有完成，以后也没机会了吧。夏季的校服是深蓝边白色底案，像极了十七岁时教室窗口的蓝天。
我想，我永远都不会忘记那个不怎么优秀的十二班。
@醋酸铅：考完英语的时候完全不觉得空虚，从收卷时开始感到开心，仿佛活了这么久都在为这一刻作等待，考完和同学们一起吃了火锅，但是并没有前一天晚上期待的那般快乐，吃完火锅后与朋友玩u诺牌才后知后觉地明白了自己已经真真正正地放假了，内心五味杂陈，明明应该开心自己不用晚自习，第二天不用上课，但却怅然若失，或许是因为高考这个转折点很特别吧，明明只有两天却相隔了两种完全不同的生活。
在高考前，我一直觉得高考是一个似乎永远无法抵达的终点，我担心生病担心失误担心怯场担心一切或许会阻碍我的可能，但高考就那样不知不觉中过去了，在第二天路过学校门口看着穿着校服的学弟学妹们时，我才发现高考是我开始无法控制时间流逝的起点。
@七月-初晨：距离高考还有十几天的时候，和同桌闹掰了。记得那天是星期一吧，刚回宿舍，回到自己的床上，她的朋友，说她写了信给我，叫我看完给回她。我一看，居然是骂我的信，看了一页，就看不下去了，眼泪止不住的流，又委屈，又难受……后来，她朋友抢走了信，有些舍友帮我拿了回来……因为这件事，我们宿舍当晚大吵了一架，两个舍友因为我被她和她的朋友们骂了，当时觉得连累了她们，关键是她们还被冤枉了，心里挺过意不去的。她的朋友们把我们的事情跟后面的男生说，结果到最后班上的很多同学都知道了，闹着闹着又到班主任那里了……那些日子心很乱，学不进去，但也发生了很多暖心的事。在宿舍像小透明的我突然有舍友关心，朋友们也令我很感动，还一个一个地来看我…还得到了舍管阿姨和上一届的师姐的鼓励，并在她那吃饭、聊天…班主任和语文老师给我讲了很多受用的道理，十五模考语文的时候，居然是语文老师监考，我的天，她还在从旁边走过的时轻轻碰我一下，应该是鼓励我不要受影响，结果我那两个半小时紧张死了😭
高考前的一天，看完考场我就请假回家复习了，因为受不了她们对我厌恶的眼神，心里觉得不舒服。特别感动的是我妈从深圳回来了，印象很深刻的是，高考第一天考语文，我要求自己去的考场，特别紧张，在家上了三次厕所，去到考场后又去了两次，跟我同考场的同学特别吃惊😲。因为提前一个小时就去考场了，我们在走廊站了好久。突然同学叫我往下面看，就看见班主任和语文老师在街道对面站着给我们打气，我很激动地挥了手，他们就朝我这边走来了，我们互相做了打气的动作，老师他们还叫我们加油，还拍了视频，那时心里好感动，别的同学都看着我们。而且我妈在那时还出现了，从老师面前经过，就这样看到我了……后来我妈跟我说，她看到我的老师，好像在对自己的孩子一样……
从来都没有想现在这样，深深感恩我的老师，并且想念他们，并且留下了一个遗憾没能和他们一起吃饭，因为有很多不想见的人。
@HolaAdiós：记得中考那年，我考得……令人出乎意料，我的分数只过了普高线。这个分数特别的尴尬，去普高被录取的几率很小，去技校我不甘心。那段时间我0：00才休息，5：30就准时起床背书。可是，最后我却变成了一个笑话。我们班一共30个人，10个女生，就我没有学校可读。可是，我真的不甘心落地如此地步。所以，我哭着求爸妈，我想读书，她们托关系把我送到了一个不错的私立学校。
2017年9月，我拒绝了所有人独自来到了这所学校。当时，我暗下决心，一定要考上重点大学……
高一上学期，因为中考的失败，所以无论是在学校还是在家里，我都没有参加任何的社交。白天认真学习，晚上及时巩固。我的成绩的确上升了，最令我意外的是，曾经面对理综束手无策的我，如今也都及格了。可能是我太开心了，对学习大意了吧。期末统考时我的理综一夜回到解放前。于是，新学期分科时我选择了文。原本，我以为文不就是读读背背嘛。事实上，证明我是太傻了。选了文后虽然有五百分，可是这里我心中的目标还还很远很远。我开始反省自己，是自己什么地方出问题了。我不再一个学，开始问同学，找老师。但成绩还是那样，少有长进。
2018.12.12是我生日，我最好的朋友和他一起来看我。当时我挺吃惊的。因为中考，我剪了6年的长发，同时也和很多人断了联系，甚至面对她们我都没有说自己具体在那一所学校。他们说来这里就是为了看看我，我挺感动的，但也只是傻笑什么也没有说。
高二下学期，听说我们班要转来一名借读生。这位借读生很特别，他是华师附中的，按理说不可能来这里啊。本以为是谣言，没想到是真的。但是我万万没想到那个人会是他。他的学习很棒，令我超级无敌羡慕，是妈妈眼里的好孩子。
高三一开学，我们便分班了。他毫无疑问是重点班，但是他没有去，留在原班。我们老班知道后忒开心，对他也更加的好。而我不一样，我是令老班头痛的对象。自高三后，我的成绩下滑的特别厉害，节节败退。一次，我去办公室找老班，他不在。他的桌面上有个被打开的文件“重点培养对象”。他的名字是第一个，而我的名字被划去。我很难受，不知道为什么变成这样子。我不知道自己是怎么走出办公室的。不仅老班对我失望，爸妈从原来的希望我考上好大学到只要是个二本就行。那天晚上我失眠了，早自习因为睡觉被老班一顿痛骂并让我滚到后面去站着……
或许，是我野心太大，实力太弱，我的成绩竟然成了倒一。老班看了我直摇头，爸妈更是叹气不已，周围更是嘲笑，我开始变成了讨厌的样子。上课玩乐，开始注重打扮，哪怕学校明令禁止不让染发我依然我行我素。我的座位从前三排变为角落或者最后一排。
有一次，我们上体育课。他和同学打起来了。老班很生气，但也只是说说而已。后来，偶然得知，是因为别人嘲笑我，yqy她努力了两年，最后却像个笑话一样。第二天，中午广播里传来他的声音，他在广播里把我痛骂了一番。晚上给了我一封他手写的书信。他说他相信我。他相信我，我爸妈都不相信我了。我没有辜负他的信任，我不再做与课堂无关的事，并向老班申请一个人做在讲台旁。虽然我蓄起了长发，但是我摘下了耳钉，染回了黑发，穿起了校服。染回头发那天，老班说我终于像个学生了。我笑了笑，以后我不仅会像学生，而且我也要成为你的骄傲。
放月假后，我主动报名参加补课。于是，我便开始了一对一。然而，我并没有逆袭，只是认我的成绩又回归了五百。梦想真的遥不可及，我选择一个适合自己的目标，高考520足矣。
这三年来我的成绩不尽人意，更多的是嘲笑，冷言冷语。后来面对别人的嘲笑，我也只是一笑而过。
一个人活着不一定要鲜艳，但一定要有自己的颜色。虽未到达理想的彼岸，也无妨。只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。
@车HgQLZc：我是经历两次高考的人。在一些人眼里可能复读生就是Losser 每一次被问那个学校的时候，我自己感到有点自卑就说自己是复读学校的，但是回头想也没有什么，有时候班主任怕我们负担大，就和我们开玩笑说“没有高四的人生是不完整的”
高四真的教会了我很多，在这里大家都怀着梦想，互相鼓励，互相分享学习方法，一起埋头苦干...
高三的我也很努力，但是第一次高考的我没有什么经验，最后一个月的我在拍毕业照的时候哭啦，在班主任面前哭着说“我不想在班里学习了，我一进班就难受，我实在受不了啦，我想在家学习...”班主任劝我，但是最终妥协啦。我回到家，内心暗示自己好好学习，绝对不能玩。但是错了，在家没有学习氛围，更本学不下去，15天后我又回到学校。
高三真的很累，但是却让我感受到了努力，如果说我不在意成绩那是假的，如果我说努力了就好，不要太在意成绩，那也是假的。我看有好多小伙伴们想要复读，说是话的，既然选择了复读就要努力坚持下去，一年很短，坚持下去了，你就成功啦，再多的话也只不过是安慰，最好的证明是高考成绩单。希望你们不悔此生，一定要坚持下去，我说出来很容易，做真的很难
@秉、：我是复读生，刚开学真的跟打了鸡血一样，因为去年数学物理真的很烂，所以铁了心要把这两科补好，三点一线，同学都笑我是风一样的女子。经过努力我在开学的周测中物理第一次考八十多分，我真的开心坏了，我以为我真的可以在今年冲个211，但后来发生的一切都让我失去信心。
我们班里大多数同学数学基础都很好，我的数学算是班里倒数吧，我从来没想着放弃，反而更加努力，但结果总是不竟人如意，一次测试后，在发数学试卷时，同桌拿着我的数学试卷用一种似笑非笑的表情看着我，把我的试卷递给我，鲜红的60分出现在试卷上，看着两个同桌一百多分的试卷，我偷偷跑进厕所抹眼泪，调整一下情绪。
更令我伤心的应该是我的数学老师吧，在一次晚修期间，数学老师叫我的两个同桌出去谈话，唯独没有我，回到宿舍一只听他们谈论数学老师如何鼓励他们等等……我当时真的崩溃了，晚上哭到凌晨两点多，一晚上没睡。当我鼓励我自己要自信要坚持时，我在厕所晕倒了，大概是人本能的求生反应，我在眩晕看不清路的状况下打开了厕所门，跑进教室，但还是晕倒了。
而后的一个月我都在家修养身体，再后来就遇上了疫情在家待了5个月，当我再回到学校时我早已没了刚开学的热情和勇气，而是一种得过且过的心态直到高考。
现在想想真的觉得自己很愚蠢，因为别人的成绩和看法影响到自己，导致自己浪费大量的时间。
希望自己以后能坚守内心吧，不负韶华。
@咸鱼n：我高考的时候，身边有好多人出各种状况。而且我一直不肯听别人兑答案。所以考试的时候我一点都不紧张。因为我总是默默的安慰自己，别人都下地狱了，那我毕竟是地狱的上一层。[笑cry]进考场的时候，我安慰自己。“难过也是过，开心也是过，为毛不开心?那些受疫情影响的人不知有多么痛苦。我已经很幸运啦。像我这种以身俱来的流氓逗比灵魂的高级动物。到养猪场，那都是领导级别的大人物。一场考试而已，我怎么还能过不了？为啥要觉得自己low？比我low的人多了去了。我永远是我爸我妈最聪明的baby。放在七中那都是虎哥般的学霸。我还怕啥？我就是天选之人！
@清欢surprise：这大概是很久以来的第一次哭吧🌈🌈
这两天在看学校，分数线什么的，今天看着看着突然觉得自己可能什么也填不了，那点可怜的分数不过就是二本线上下，突如其来的悲伤和难过铺天盖地的袭来，一股强烈的念头说我要复读，但是我不知道自己这样的热血可以持续多久，是否能让我坚持走完这一年，又或者自己是否真的甘心去一个二本甚至是专科的学校
高一高二没有好好学习，高三第一次考综合科惨不忍睹，才让我有了一点迟来的醒悟，但是也让我陷入了一个自我感动的误区，每天一个人走路，一个人吃饭，一个人夜跑，却在操场上泪流满面，我以为自己很努力，后来才发现一无是处，那时候的我很爱哭，常常会因为一些小事而流泪，因为高三
后来的我不会哭，不知道为什么即使想哭也哭不出来，很平静，即使高考第一天考完数学去吃东西后，把自己弄得上吐下泻，两点还无法入睡我也没哭，只是很安静的看试卷，听着室友的呼吸
谢谢那个在疫情期间醒悟过来坚持努力的自己，一本听力书，每天先做一遍，再看着材料听一遍，勾画查生词，听了两个月，后来去学校又荒废了，不过第一次听力15分，这次24分
谢谢那个深夜不睡的自己，我做不到早起，早起会打瞌睡，所以我选择晚睡，晚上一直默默写题，抬起头来发现宿舍只剩下自己的一盏台灯
谢谢那个每天下午不吃饭去操场背书的自己，因为两次语文考试没写出古诗文默写，下午放学就去操场背二十分钟，顺便等打扫教室，回来继续写题，只吃一个苹果加饼干，但其实很不好，因为到后来我吃一个香蕉就饱了，甚至是吃不下东西，两个星期瘦了七八斤，后来因为临近高考调整饮食，又一点一点改回来
即使最后的结果不能如我所愿，但是我还是很想谢谢后来的自己，没有那些日子我可能更糟糕☀☀
@车P1-Gwk：是这样的，我在高二的时候就学不下去英语了。每次考试120的卷子就考个60多分，我们班平均分都有80分。那个时候英语是我最大的痛，于是我高二最终决定选择学日语。
那个时候想的是，大不了整个日语考场就我一个考生，反正我再也不学英语了。就这样自学+线下找课外老师补习日语过了一个学期。
高三的时候，学校开设日语班，高三也开，搞了一个日语速成班（正常是学三年，再不济也要学够两年。我们这个速成班就学一年，专门针对英语实在没办法的）就很巧，然后我就进这个日语班了。
因为我已经学过一个学期了，所以**语水平比班上同学要高不少。高三上学期的日语课，我几乎没怎么认真听。我应该是有手机瘾的，高中三年就没离开过手机。高一偷偷买了一个，一直用到高二被收了。高三又买了一个，日语课就玩手机……
让我真正意识到我早学一学期的老本可能要啃完的，是高三上学期的期末考试。那次考试其实挺简单的，但因为我上学期的日语课没听过，很多东西都只是一知半解，肯定考的不好。
那次日语，120满分我考了96，平常我能考100+的分数。（可能日语确实简单吧，换成英语这个分数我连想都不敢想）
现在回想起来，幸好那次考试没考好，给了我当头一棒。放假因为疫情的原因一直在延长，我不清楚别的同学怎么样，但是我放假期间一直在补我的日语，自己把漏洞补齐。
然后就是开学。日语课依旧是时不时会玩手机。不过毕竟高三了，看到大家都在学，也会偶尔放下手机听一会课。（下学期因为课都上完了，很长一段时间都以讲题为主。那段时间我玩的很凶，因为大部分都会，不想听了。后来题目的质量提高了我才认真听了一段时间。【当然，我只是在讲我的故事，并不是在鼓励大家上课不听课】）
就这样混到高考，整个高三我从来没担心过我的日语成绩。我同学很多次问我：“为什么你天天上课玩手机，成绩还老是不掉下来呢？”我答：“啃老本，啃老本……”其实我早学一个学期那点老本，高三上学期就用完了。还有同学会说：“哎呀，天赋。比不了”
我哪有什么天赋，确实有人是有天赋的，可惜不是你，可惜也不是我。他们看到的是我上课玩手机，但是他们不知道我在他们看不到的地方都干了什么。疫情放假那段时间，他们在玩，我在补日语。近5年的高考真题卷我全部拿来做了一遍，错题整理再做一遍，作文也写。学校里最后冲刺阶段也在给我们写高考卷，再写一遍。
也就是说，一份高考卷我差不多写了三遍。做到最后，一份卷子我只要50分钟（含听力20分钟，含作文）就能写完。写太多遍了。
这大概就是，我在他们看不到的地方所做的。天赋不够，只好努力来凑咯。
@莫琉璃：在高考结束后，拖着一大堆行李坐车回家，简直是累趴了，但到家后仍然鼓起了勇气，去一科科地对完答案，对完之后心情很复杂。收拾了一两天的行李后，总算是可以腾出时间来写点什么来纪念这一年的时光飞逝。
作为一名高补生，这一年我感觉自己真的经历了很多，也成长了很多，可以说这一年是我这十几二十年来过得最有意义的一年，回家收拾书籍时我就把以前高中三年的书都卖了，就只剩下高补这一年的一些书留做纪念，看着这一年来用完的几十支笔芯，心中满满的成就感，觉得这一年是我十几年读书生涯里最有认同感的一年。
高补之前，我一直觉得自己是个坚强的人，认为泪水只有软弱的人才会落下，印象中的我很少会落泪。但这一年来，我流过无数次的泪水，算是把这二十年来的没流的泪都流尽了，这也是我人生中这二十年来最痛苦最黑暗的一年。
其实在第一年高考前的我，很早就已经决定好去复读，所以第一年考的不好成绩出来后我情绪并没有多大波动。当时就想着去找个学校复读一年，一定会有希望的，令我没有想到的是复读学校的费用居然是如此的昂贵，以至于我的家庭条件几乎不允许我去复读，心知肚明的那一瞬间，我简直可以用绝望来形容自己感受，仿佛是我所有的美好希望都在这一瞬间被打破了。这时候突然爷爷奶奶他们打来电话，得知我考的不好，他们虽然有点失望但还是过来安慰我，还问我要去哪里复读，我和他们说了一所不错的复读学校，但是学费很贵，令我没有想到的是他们居然全力支持我去读，还说没钱就算借也要借给我去读。当时我正在坐车去看那个学校回家的路上，听到这些，那一瞬间我的情绪崩溃了，这么多年来我第一次在车上、在很多人的面前哭了。他们都以为我是因为怕没有学校读才会哭，其实是我觉得很感动，觉得自己辜负了他们的期望而不由自主的流泪，觉得自己辜负了他们的爱，不配拥有他们毫无保留的爱。
八月之初，踏上了我漫长的一年高补生涯。永远记得那一次在学校，第一次数学测试后我考的很差，去找数学老师时我就忍不住哭了，很担心我以后的数学成绩也和高考时一样烂，这是在学校时第一次哭就是为了成绩。令我没有想到的是往后的每一次数学考试，基本上对我而言都是一场场恶梦，我基本上每次都会崩溃都会哭。我觉得我真的付出了很多的努力在数学上，但就是没有成效，我都不知道我努力学它的意义在哪里，基础差给我带来了无尽的痛苦与折磨。后来的每一次大考(我们是一个月一次大考）考的不好我都会哭，经常躲在被在被子里或者厕所里不由自主地哭，尤其是高**的一两个月我们每个星期都会考试，我的成绩却一直达不到理想的状态，然后我基本上是每一天天都会哭的那种，心态崩了那种，打电话回去给家人之后也会哭，很害怕再次辜负他们，我也不知道自己哪里来这么多眼泪，但哭过之后还得接着面对残酷的现实，最后两个星期考的不好我基本上也不会哭了，可能是泪水留尽了或是考到麻木了，亦或是相信时光终会不负有心人，秉着高考我一定可以的信念前行。然而今年高考结束后回来对答案，结果仍然是不尽人意，但我也不想再落泪了，我真的尽力到无能为力了，复读一年后的心态完全不同，专业那些的我都不在乎了，只要有2a以上的大学读无论是什么专业我都愿意的那种，我真的累了，也认命了，也许我天生就不是读书的料。
回想这一年来所度过的每一天，在这段没有手机没有外界干扰的时光（复读的学校实行封闭式管理），每一天为了一个目标不断去奋斗，三百多个日夜过得无比充实，内心总是充满感激，无比怀念这一年拼搏的自己。
讲一讲每天在学校的日常，早上起来，头发我经常很少梳，十分钟洗漱折好被子就直接奔往教室开始一天的早读，中午一放学后就跑向饭堂，吃饭五分钟左右就要搞定，午饭吃完后立马冲回宿舍洗澡，洗澡也不会超过五分钟（由于宿舍人比较多，所以大家都是这样过的🐷），快速洗完衣服这些杂七杂八的就上床学一会习，等到生活老师来催我们才放下手中的书本去睡觉。到下午吃饭的时候为了省时间学习，我干脆晚饭都不吃了，直接留在教室里学多二十分钟习(当然也有学校的饭不太好吃的缘故🙃)，然后现在回来就瘦了好多斤（开心，终于减肥成功了，[眯眼笑]）。由于学校有强制性规定，晚上十点多就要回宿舍睡觉，刚开始我也没有办法接着学，但总觉得自己基础差学不完，学习的时间太少了。后来我就想办法，偷偷带了灯到学校，一到晚上就躲进厚厚的被子里学习，闷得全身都是汗，实在受不了了有时就躲进厕所学一会，每天他们十点多十一点睡觉，我会学到十二点左右才睡，本来想着熬到一两点才睡，但第二天上课时实在太困就放弃了这个做法。每天为了省下多几分钟，我放弃了自己的课间休息时间去刷题，放弃和朋友放学一起走的机会，因为和他们一起走我就要和他们聊天，就会浪费掉几分钟背作文单词的机会，所以我别无他法，只能一直过着独来独往的生活，自然也没有交到很知心的那种死党。每当班集体去排队时，看到她们成双成对有说有笑的一起走，而我总是一个人走着，有种自己被整个世界抛弃了的感觉，内心也会觉得很心酸很难受，[失望]但我总是会也只能安慰自己只要努力学习就够了，我只想要成绩，其他一切都不重要，我不需要和他们聊八卦。这一年来由于经常走路跑步跑的太快，我把自己的脚趾都磨出了很多茧，大腿撞出很多的淤青，但只要淤青不痛我都不会管它。这所有的一切，不吃饭不睡觉不洗澡，都是为了能省下更多的时间去学习，只为了心中的大学梦。
但是有时候现实就是那么残酷，努力与收获总是不一定成正比，一次次模考的打击接踵而至，我也不知道自己这么努力的意义在哪里。在班上我几乎算是最努力的人，每天是最早来的几个人是我，最晚走的也几乎是我，每天回到宿舍她们都在聊天，我也不会参与，但成绩总是不理想，那些经常爱说话爱玩的同学成绩有些人都比我好，特别是那些以前基础比我差也不如我努力的人但现在都学比我好，对此真的很不甘心却又无能为力，那种无奈与心酸何人能体会？
受过的打击太多，也曾有过跳楼不想活下去的念头，还想过要怎么处理后事，但一想到我的家人会因此伤心不已，最终还是放弃了这个想法。也想过可能是我学习的注意力不够集中，总是会被其他想法干扰才会成绩不好，偶然听到毒品可以使人的注意力集中，当时也有过吸毒的想法，反正就是有了那种只要让我成绩能够提高，不是杀人放火伤害别人的事，无论让我做什么伤害自己的事(哪怕出卖肉体和灵魂）我都愿意，心里只有一个执念，就是成绩。
如今高考结束了，虽然我考的不怎么样，但是我真的想明白了很多事情，对成绩的执念也没有那么深了，觉得到过程终究比结果更重要，结果不一定很完美，但我有了一个提升的过程这就够了，最重要的就是我得到了很多的人生感悟，觉得高补这一年来自己成长了很多，也许这就是我最大的收获。
首当其冲，最大的感悟就是：人生的扣子从一开始就要扣好。我上一年高考失利也是有原因的，由于高二开始就迷上了言情小说，从此便一发不可收拾，高三的时候还经常熬夜到天看小说，第二天上课就精神恍惚，落下的功课也越来越多，成绩也不理想，埋下了高补的祸根。由于基础差，高补这一年来，我受尽了折磨，特别是数学，给我带来了难以磨灭的痛苦，无数个日夜都因它而哭泣，它是我的最爱亦是最恨的恋人。常常在想，如果高中时我可以好好学习，不迷恋上小说电视剧，上一年高考如果能达到现在的水平，我想，复读的这一年也不会再考不好吧。嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心，人生没有后悔药，你现在所偷的每个懒，日后必会以十倍的代价偿还，所以人生的每一步，从一开始就要走好走稳，希望每个人都能不辜负生命里的每一分每一秒，走好人生的第一步。
其次，我想说的就是学会感恩。
人的一生中最珍贵的莫过于亲情，人要知恩图报，特别是学会感激那些爱你的家人。高补前，我一直觉得我爸不喜欢我，复读的费用这么高他肯定不愿意让我去，没想到的是他居然大力支持我去读，看着他提那一打打红色钞票去交，自己的心里也是五味陈杂，觉得自己很对不起他。从去年八月份，看着他送我到学校补习，到今年七月份高考结束他过来帮我搬行李，望着他拖着一堆行李疲惫的背影，有那么一瞬间，觉得他老了，自己长大了，有责任扛起这个家。最令我内疚的就是我的爷爷奶奶，上了高中之后，因为成绩不好，很害怕他们会问我的成绩，于是过年我也不回老家，连续几年我都没有回过家乡看他们，有时他们打电话过来我都假装听不见不接，生怕他们问我成绩，现在想想真的很后悔很讨厌当初的所作所为，很想狠狠地给当时的自己几巴掌。高考成绩出来后，得知我成绩考的不好，他们不但没有怪我，反而安慰我，还劝我爸妈让我去复读，说不够钱他们那里有，他们就是省吃省喝留着老人钱也要供我去好点的学校复读。这一年的高补生涯，他们给了我很多不仅精神上的鼓励还有物质上的支持，他们经常问我在学校有没有钱花，让我多买点水果吃，不仅是他们，还有一些关心我的亲戚，都给予了我很多关爱。真的很感动他们的付出，高补这一年让我意识到了原来他们都是爱我的，这一刻真正明白了亲情的弥足珍贵，这世上有一种无法割断的东西叫亲情，它将激励我们在往后的日子里更加珍惜爱自己的人，学会感激那些人那些事，即使日后在与家人的无法避免的争吵中，我仍能想起他们的爱，由于心怀感激而选择去原谅和体谅对方。
学会感激记忆里那些帮助过你的人。高补毕业前最后一天，忘不了老师们对我们的最后一堂课上的倾情表白，一年的陪伴我们一起经历了风风雨雨，我们是高考大战中一起前行的战友。我们高补的每一位科任老师，尽管不一定每个都能教书教的很好，但是他们都是很负责的老师，为我们耐心讲解每一道不会的习题，这一点值得我们一生去尊敬，最后一堂课上他们的句句言语，对我们的殷殷期切，对我们的祝福，都值得我们一生铭记于心，对他们这一年来的陪伴感激不尽。高补时，由于数学差，我经常会去问同学问题，也很感激我的小伙伴们对我的耐心解答，以后我学有所成，我也会愿意帮助更多的人。忘不了母校对我们的关怀，感念于她的好。高考那两天，宿舍楼下门口挂了两个粽子，让我们一出门就摸一下，意蕴着高中，内心深处的心弦悄然被拨动。高考结束后，学校在一副大大的屏幕上写着“归来时仍是廉实少年”，看到屏幕的一瞬间真的有被感动到以致泪目。余生，我以母校为荣，将用自己的热情绽放青春芳华，母校必将我为荣。
学会感恩社会，在劳动和奉献中实现人生价值。在这一年光景，很少有观看视频的机会，偶然几次我们观看【感动中国十大人物】，看完后内心波涛汹涌，感念于他们的无私奉献与大爱情怀，也想成为像他们那样伟大的人。哲学课本上最熟悉的就是人生价值的那一课，用领袖的话说就是实现自己的人生价值，就要投入到为人民服务之中去。因此，这一年也改变了我曾经的想法，我想过即使这一年高考考不好，我也愿意选择地方专项，用几年时光去到贫困山区，既有大学读，又可以帮助更多贫困山区里的人，让黑暗中渺小的自己也可以发出一份光，点亮更多人前行的路，不也可以实现自己的人生价值吗？茫茫世事，辈辈人生。大时代给予了我们青年更多的机会，我们青年一代也理应尽己所能，为社会为他人做出更多的贡献。这次回家，我花了很长时间把以前那些我不要的旧衣服都收拾起来，打算捐给贫困地方的人，虽然收拾的过程很累，但内心感到很满足，觉得自己可以帮助别人就很幸福。从今往后我还打算多去参加一些志愿活动，努力实现自己的人生价值。
最后，我想说：往者不可谏，来者犹可追。如果你已经错过了那些曾经可以努力的日子，那也没关系，你还有无限的机会去努力，去追求美好的明天，成功的道路上需要一步一个脚印，踏踏实实地走。高考结束前，我的朋友或者说包括很多高三党，都在畅想即将结束的苦难生活，想着高考结束后就天天出去玩，抱着手机打游戏追剧，睡上个大大的回笼觉。我对此表示不以为然，作为新一代的青年，祖国母亲寄予我们厚望，我们的样子就是中国的样子，我们就是华夏民族的未来，我们理应有些远大的抱负，选择一些真正有意义的事去做，而不是一味沉溺于灯红酒绿、纸醉金迷的生活。从今以后，我下定决心要戒掉我看小说的恶习，它就想是一个恶瘤，时刻环绕在我身边，让我一次又一次地沉沦，它剥夺了我人生中最美好的时光，它毁了我本可以更优秀的人生，我恨它，更很那个不努力的自己。余生，当常思奋不顾身，以奋斗书写人生华章，方不负青春韶华。
兜兜转转，耗了好几天时间动笔，含着泪洋洋洒洒地写完这篇几千字的文章，均发自肺腑之言。希望能铭记这段刻苦的岁月以激励自我前行，也能用自己微不足道的力量给学弟学妹们一些启发。以前听别人说，经历过高补的人生会变得更成熟，这一刻真能够感同身受，高补这一年不一定给我带来了成绩的飞跃，但一定在我的人生轨迹上留下了难以磨灭的痕迹，也许我真的成长了。
—— 2020届一名复读生的故事
2020年7月17日
@行者X：我是一个内向的人，可能由于初中的我真的是两耳不闻窗外事，上高中后渴望改变，高一时浑浑噩噩，跟着小组，聊天看小说，好像这样便能合群，成绩自然也就从开始的校50来名一路下滑；高二上学期是我高中生涯的第一个转折点吧，有那么一瞬间我感觉这不是我想要的，这样的我对的起谁，还有就是妈妈生病，老师强制补课，都对我冲击地较大，最后成绩慢慢上来了，那段时光对当时的我很难，对现在的我却也很美好；而高二下学期末高三上学期初是第二个转折点吧，重新分班，那次分班考试我状态不太好，但成绩不公开，当有人在成绩下来的第二天便知道自己去了最好的班时，在开学前的前几天我连自己几班都不知道！终于开学是军事化管理，食堂也变了，那段时光我努力往前赶，因为我知道父母很担心我，第一次考试我考出了此前我考得最好的一次。（希望高考是我有史以来考得最好的一次[呵呵]）；疫情期间是第三个转折点吧，我每天做计划，听网课，刷题，不停学，我想学医很想很想，我的未来不是梦！总的来说，那对我来说是一段为梦前行为光荣和尊严而战的葱葱岁月，我单枪匹马，在云月鏖战的战场旋风直上。
@寻也：少年，高一的生活匆匆过去了，在那段时间里，你懊悔过，你迷茫过，你苦恼过，你……
高一一年你每天都在消遣，每天像一个傻子一样漫无目的的活着，不过值得庆幸的是你最终看到了那个颓废的自己。
当你懂得转过身来时，你发现所有人的目光都在诧异的“盯”着你。上课时，当你开始认真听课时，那双凶狠的眼神死死的定在你身上，让你无法喘息；下课时，当你开始认真写作业时，身边无数“激励”着人的话语“萦绕”在耳畔，“喂喂，你觉得他有用么，像个傻子一样”“他是在假努力吧！你觉得呢？”“希望他早点走，影响班平均”“……”；当你问作业时会有这么一句话“让xxx先来吧！你再等一下”“同学上课了，等下来问”；当你寻求“小小的”帮助时，可能永远永远都只有几个几女生愿意帮助，原因是什么嘞？说你装，说你傻，这些话题已经不知道传得多开了，同桌会无视你的存在，老师会一直怨恨，朋友的话，只是偶尔鼓励一下。也许你知道你并不讨喜，但最终了解到成绩才是病源。
过去的一年里，你是很伤心，但那是短暂的，你要快乐起来并不断提醒自己，要努力学习，走出这片肮脏的环境，这群肮脏的人。你不适合和他们生活在一起，你值得去更远的地方，爱着值得爱的人，感悟更美好的世界。
你努力了一个月，换来一个心寒的期末成绩，少年，你知道为什么吗？因为你努力的不够，你要双倍、三倍、甚至四倍努力了。对手很强，你的目标还很遥远，但你不要惧怕，我相信你，两年后你会是赢家的。
故事还有很多……经历是艰难的，结局一定是美好的
向阳而生，与光并行——追光少年
@刘梦☆：因为我本人心理承受能力是非常弱的，但是在我复读这一年，成长最大的就被分数一次次打击后的坚强，那种我绝不服输的倔强，因为现在已经高考结束了，在等待成绩的时间里，我还是很期待，但是也挺害怕的，还是会觉得复读都不行，那我到底该怎样才行呢？这是我心中想不出的疑问，也是我内心解不开的结……
@.大学.：18年高考理科考了365，19年高考考了517，不知道20年高考怎么样，卷子偏简单，希望武大的分不要太高!奉劝大家好好学习，不要像我一样浪费青春
@铮63：我是一名挺特殊的考生，2018年参加高考没有考出理想的成绩，那年题应该挺简单的，我们班的同学考的都比我好，就连以前没有考过我的高考都比我高好几十分，当时我心里挺难受的，想过复读，但家里人没有同意或支持我的人，我姐我哥他们都说复读一年不会有太大提高，他们觉得我考得挺好了，毕竟他们都是专科，远远不如我，我哥甚至初中都没读完，就去了技校，我老姑跟我说她可希望我哥上一个大学了，唉，我周围的人都不支持我复读，没办法，我就报了个大学，虽然最后我去的时候只比那的最低录取分数线高了3分，但我到了那才明白现实挺残酷的，宿舍特别破，我在网上看的时候好像没那么破，我那张床的护栏还不太稳，老晃悠，我听别人说那宿舍都有10来年了，每天晚上睡觉都能听到蚊子声，站起来看天花板上全是蚊子，每天怎么打也打不完。我们是6个人一宿舍，三张床上下铺，有一个阳台，底下还有三张桌子，两个宿舍12个人用两个水池子，我的舍友来自那些偏远地区的省，贵州，新疆等，他们的高考分数都挺低的，而我比他们高了好几十分甚至都快一百分，我有一个舍友还跟我说你分高咋了，不还是跟我上一个学校吗，我心里挺生气的，听完这句话，那一刻就激发出我想回去复读的想法。
我的大学不是我心目中真正想去的大学，每天我都感觉累的跟狗似的，比高中还累，早起（这是学校规定的），晚睡（主要是舍友都是夜猫子，还有一个新疆的有时差，每天都很晚睡），我算了下可能每天我只睡5个小时左右，当然了上课也没精打采的，一天天就是在混日子，一天天就是在虚度光阴，我不知道自己未来究竟怎样，是否真的要把自己的4年浪费在这里，也许是我命不太好吧，分到这么一批舍友，期末了，我的舍友都挂了不少科，我算最少的挂了一科，主要是那科我也不想学了，我也根本就对这种大学没有什么留恋的，寒假我跟家里闹了很大的别扭，我非常想重新复读，考一个好点大学，不浪费自己的时间，可是家里面根本不同意，无奈了，我只好离家出走，在开学的时候不去上学，最后我爸也没办法同意我去复读，2019年3月中旬我就退学了，回家复习高中知识，八月10号复读班开学了，我也顺利达成了自己的心愿，终于有机会再一次高考，这一年我应该算是那最努力的学生吧，每天都拼命学，中午吃完饭到归宿这20分钟也利用，我很明白复读班不像我原来的班学习好的特别多，不会什么也可以随时问他们，但在复读班比我学习好的基本上没有，我只有靠我自己，用自己的努力去弥补这个不足，这一年眨眼间结束了，回想起来自己真的很努力，我感觉题不算太难，但可能还是自己复习的不够吧，考了我不太会的多普勒，我觉得没啥遗憾了，自己就这么大本事吧，加油，希望明天更好。说完了，感觉心里好受多了。
@咿呀罗布：在高考语文科目之前，爸爸给我100元，说是开门红，之后的数学，理综，英语，每科50元，说是一路亮绿灯，考完试加起来才发现一共250，吓得我赶紧花掉50元（要不起）
@YEASTa：高一的学习可以说完全是在焦虑中度过。三点一线的路上，老是能看见某班一个打扮独特的女生（不算是好看，但是很容易让人记得），人家属于大大咧咧的女孩，而且我知道人家成绩在全级百优内（当时我在三百这里），[嘻嘻]不知道高一我是有虚荣心还是什么的，看这个人特别不爽，有几次食堂里她刚好在旁边，跟她同学打着低调的语气炫耀成绩，而那时候我还是“不务正业”，参加一些社团活动，但是又有打心底的畏惧，恐慌，害怕我一直这么差下去，老是被别人踩在脚下的滋味真的很难受。
于是我带着这份恐惧，稍微比较努力地学习，，之后考到了百优，然鹅我已经忘了心中的竞争者。
高一下学期又认识了别的班的一些比较优秀和努力的同学，还有假期跟老同学聚会讨论学习……高一的种种经历，无不让身为学渣的我感到心灵受挫，进而更加努力学习，之后多留在百优。到了高二，我每天不到五点就起床了（当然有例外），这时候学校已经有很多人跟我一样早起，但好像大部分是高三的（因为那届高考完后几乎五点的学校一片寂静空虚）。
高二上课我尽量控制不打瞌睡，毕竟选了第一排。我觉得我高二很努力学习了，然鹅我觉得我就是个智障，，现在想起来还是觉得自己好笨。学习总是赶着一股劲，然后死拼，在学校特拼，在家也特拼地学，几乎没怎么睡，一天大概17小时是醒着的。高二的成绩起起落落，460考过（理科），504，520也考过。那一次考504，全级排名比往前靠前了不少，我却哭了（高中第一次也是最后一次因为成绩差而哭），因为我理综考差了，然而我理综是学的最最最用力的了。我当时就想，如果我这么努力了，然后高考还是这么差，我对不起我自己。哭完我就很淡定得回班里继续上课，好像什么都没发生过一样。接下来的一周，上午咖啡做伴，中午瞌睡虫死！所以一天根本没什么休息，然而那周回家，头特别晕，感觉都不是自己的了。
到了高三，由于高二太拼，高三身体状况不是很好，但凭着坚定的意志，我死撑着。高三的学习强度大了不少，第一学期还是用着蛮力努力学习。奇怪的知识增加了不少，但是第一学期的成绩没有起色。虽然一直排在那个名次没有跌落，还被人说成绩稳，然而我只能笑笑，因为其实每天过得很累。
疫情来了。在家网上学习。很老实地学习，偶尔追剧玩游戏但认真完成大部分作业。现在已经是把成绩看轻了，（因为我终于肯放松一下学习了）觉得成功不止来源于努力，还要有正确的方向。
开学。做了更多的题，进行了更深的思考。令我吃惊的是，我下学期的模拟考成绩有了很大的提升，然而不知道为什么当时看到这样的成绩内心毫无波澜。一模过后，我却笃定我二模肯定退步（自卑到骨里）。
然后是二模前跟着老师的漫长的刷题之旅。二模的时候状态很差，却又进步了。
距离高考一个月，又是漫长的刷题之旅，然而我给自己又加了点料。
辛苦的一个月终于要过了，嗯，身体扛不住了。6号我还在垂死挣扎，没错。7号就高考了，然而6号早上整个人全身无力π_π，脑袋一片空白（此前生病刚好），6号下午稍微恢复，78号的考试状态莫名很好，觉得是高中阶段以来状态最好的一次。
估分。觉得比二模要更高一些，内心有点小开心。
现在。好想念我的同学们[面无表情]，好想快点到25号然后整合班再沸腾起来。我真的好想他们。
回到家我就是爸爸妈妈的“小棉袄”，，
做做家务，玩玩手机，看看书，然而还是觉得好空虚。毕竟从高二开始一直到现在，没错包括寒暑假，这几年一直在不停的学习，现在突然停下来真的很不习惯。唉。
现在想想，高中不过成长路上一次艰难的攀爬，过了还有更高的山等着我们。能够在这次经历上领悟到破茧成蝶的不易，也算是生而为人的荣幸。
转眼间，我们就毕业了
高中三年
很长，也很短
在时间的海洋里
你保存了什么故事？
……
没有一个夏天会像今夏
阳光炽热，蝉鸣喧闹，离别悄悄来临
关于高考，你有什么特别难忘的事？
又有哪些感人的瞬间？
认识了哪些有趣特别的人？
来一起记录下吧！
